Колонка Ирины Костериной* «Антропология любви»
Кто-то из одиноких подруг нашел новые отношения в Тиндере, кто-то от разочарования решил больше не искать новых, кто-то считал, что «наконец-то, ура! Свобода» и можно посвятить жизнь хобби, путешествиям, изучению японского.
И вот в какой-то момент я решилась пойти в бессмысленный и беспощадный мир онлайн-дейтинга. С этого началось мое новое изучение отношений не только в теории, но и на практике, и я увидела, как изменился мир за это время.
Дейтинговые приложения меня поразили: во-первых, их разнообразие, количество людей, пользующихся ими, выбор сайтов «на вкус и цвет» – от секса на одну ночь до приложений для мусульман, где в профилях нет даже фоток и предполагается, что люди смэтчатся лишь на основе общих ценностей и целей в отношениях.
Во-вторых, была сильна заметна разница в мужских и женских профилях. Понятно, что я видела только мужские, но потом попросила знакомых мужчин, показать какие женские профили им показывают. Сначала меня постигло разочарование и недоумение: мужчин на фото я обнаруживала чаще всего в трёх позах: с рыбой, с дорогой (видимо не своей) машиной, топлес в спортзале. Иногда – с рыбой, машиной и без рубашки одновременно. Иногда расплывчатое селфи, сделанное из положения лежа на диване и демонстрирующее 3 подбородка и фирменный бабушкин ковер на стене. Ни био, никаких деталей, рассказывающих хоть что-то о человеке, его интересах. Женские профайлы, которые мне показали, были гораздо более продуманные – часто много фоток (иногда со специальных фотосессий), много деталей о себе и ожидания от потенциального партнера.
В-третьих – сам принцип выбора и свайпинга. Я поймала себя на том, что оцениваю профайлы быстрее, чем выбираю авокадо в супермаркете. Исследования показывают, что мужчины в среднем тратят около семи секунд на просмотр профиля, женщины – около одиннадцати. За это время человек принимает удивительно много решений – о привлекательности, доверии, статусе, возрасте, стиле жизни и даже предполагаемом характере человека. Мы стали первым поколением, которое ежедневно принимает сотни микрорешений о человеческой близости.
Я стала думать о том, насколько такой подход приводит к тому, что мы перестаем видеть за этими профайлами живых людей, а возможностей встретить «того самого» в реальной жизни делается всё меньше и меньше. Конечно, это в первую очередь касается молодого поколения, где около 60% людей в возрасте от 18 до 29 имеют опыт пользования дейтинговыми приложениями и предпочитают искать партнеров именно так.
Изучение всей этой статистики и собственный опыт дейтинга привел меня к раздумьям на тему: что вообще происходит с любовью и отношениями прямо сейчас, и как это влияет на общество в целом?
Один поцелуй и сорок лет истории
Один мой друг и коллега, американский антрополог, также изучающий любовь и отношения (правда в более экзотических локациях, чем я) рассказал мне, что во время своей первой экспедиции в мусульманскую деревню в Шри-Ланке в начале 80-х он познакомился с местным мужчиной, который рассказал, что в начале брака попробовал поцеловать жену «по-французски», как это показывали в фильмах. Жена сплюнула и сказала: «Никогда больше так не делай». Сорок лет спустя они вместе смотрят те же глобальные медиа, что и люди в Европе, где в прайм-тайм показывают гораздо более откровенные вещи.
И этот пример – только один из множества. Наши бабушки и дедушки знакомились, строили отношения и вели себя по-другому. И представление о семье было совсем другим – это не муж, жена и ребенок, а целый род. Отношения в разных культурах строились по-разному, а теперь мир глобализируется и все становится более и более похожим.
Мы привыкли думать, что любовь — это что-то вечное и неизменное. Но антропологи давно знают: меняется общество — меняются и отношения.
Когда-то люди женились потому, что так решили родители.
Потом — потому что полюбили.
Сегодня все чаще — потому что совпали ценности, образ жизни, планы на эмиграцию, отношение к психотерапии и домашним животным, решение завести ребенка.
Но чем дальше, тем больше кажется, что современному человеку найти подходящего партнера сложнее, чем пройти собеседование в хорошую компанию. Резюме прекрасное, рекомендации есть – а оффера всё нет.
Первое поколение без инструкции
Нам с вами не позавидуешь в одном смысле: мы первое поколение, которое живёт без понятной инструкции.
Наши родители примерно знали, как должна выглядеть взрослая жизнь: Учёба – Работа – Брак – Дети. Дальше – «жили долго и счастливо», хотя, конечно, далеко не всегда счастливо. Ну или вариант, который сейчас называют «серийная моногамия»: 2-3 длительных отношений с постоянным партнером.
Сегодня эта инструкция рассыпалась на десятки вариантов. Можно жениться. Можно не жениться. Можно жить в разных городах и летать друг к другу раз в месяц. Можно родить ребенка и не жить вместе, а оформить совместное опекунство. Можно – и это уже происходит – каждый вечер разговаривать с нейросетью, которая часто слушает и поддерживает внимательнее любого живого человека.
Свободы стало больше. Определённости – меньше.
А еще стало меньше спонтанности в отношениях. Если раньше человек мог сказать: «Мы познакомились на дне рождения друга», «Мы сидели напротив друг друга на лекции», то сейчас получается, — “Алгоритм решил, что мы подходим друг другу.”
Отдельно и стремительно меняет подход к отношениям развитие AI-компаньонов. В 2024 году несколько человек публично провели символические свадебные церемонии со своими AI-компаньонами, хотя юридически такие браки нигде не признаются.
Пока Tinder впервые за много лет переживает кризис роста, а знакомства вживую вызывают у молодежи панику, рынок AI-компаньонов развивается с поразительной скоростью. Люди все чаще ищут не только нового партнера, но и собеседника, который никогда не устает, не исчезает после свидания и всегда отвечает через несколько секунд. Это не означает, что AI заменит человеческие отношения. Но, возможно, он в очередной раз начинает менять наши представления о том, какими они вообще могут быть.
Зачем нужна эта колонка
Я не собираюсь писать про то, как найти идеального партнёра. Если бы я знала ответ, давно бы стала миллионершей.
Мне интересно другое. Что происходит с человеком, когда старые правила любви и отношений перестают работать, а новые ещё не появились? Почему люди всё чаще оказываются одинокими? Что случилось с мужчинами в эпоху кризиса маскулинности – и что происходит с женщинами? Почему главным дефицитом эпохи оказалась не еда и не деньги, а ощущение настоящей близости?
Мне кажется, мы живём не в эпоху кризиса любви. Мы живём в эпоху, когда любовь переосмысливается и изобретается заново.
Как антрополог, я не смогла бы придумать более интересного времени для наблюдений.
*Ирина Костерина – кандидат социологических наук, гендерный исследователь. Пишет о любви, гендере и отношениях в эпоху перемен.